Společenskou prioritou číslo jedna se natrvalo stává akce "zarazit čmoudily!" Na nějaké bagatelní hlídání mezinárodních rizik či na boj proti korupci v nejvyšších sférách KONEČNĚ nebude mít nikdo čas.
Nepochybně bude třeba zřídit zvláštní oddíly mravnostně-ohavnostní policie, protože kouřit poblíž nádraží je nejenom nemravné, ale též ohavné. O zoologické zahradě nemluvě. Autobusové, tramvajové a trolejbusové zastávky se budou muset omalovat kolem dokola modrou demarkační linií, u níž budou číhat inspektoři mravnosti. Šlápneš na čáru s cigárem v hubě a máš to spočítané!
Tak strašlivou tíži úkolu policie nezvládne sama, proto bude povolána armáda. Všechny (zhruba tři) bojeschopné gripeny budou výstražně přelétat nad Valašskem, kde se počítá, že místní ogaři přejdou do ilegality a budou tajně vypalovat zobák na salaších. Podzemní doupě v Dolním Lapákově bude v rámci akce příkladně vykouřeno. Bídné triky, jako přejmenování krčmy na "svépomocnou družstevní udírnu", nikomu neprojdou!
Drahé policejní auto, patrně určené ke stíhání zvláště hbitých kuřáků, jsme si preventivně rozmlátili. I když občané aspoň mohou být šťastní, že se tak stalo za nestranného dohledu zástupce Hradu. Pak zase ale tragicky chybí pět pandurů (asi jediná pozemní síla naší armády), které se jaksi nabouraly a budou trčet v opravě nejméně dva roky. Takovou trhlinu v šiku nelze ničím nahradit. Zákaz pití kávy v kavárnách proto budeme muset na nějakou dobu odložit.
Naštěstí k nám už míří z Rakouska na pomoc kolona NATO, díky čemuž svatou válku proti kuřákům snad přeci jenom vyhrajeme. Zkrátka, naše poklidná země fakt nemá žádné jiné vážnější problémy k řešení.
